L'homme:mode d'emploie

ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm
DÉCOUVREUR :Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur

:: PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie

:: PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.

:: USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.

:: TESTS
Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.

:: DANGERS
La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur.

Vocabulaire masculin

1. J'ai faim. = J'ai faim.
2. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
3. Suis fatigué = Suis fatigué
4. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?
5. Ca te dirait, un petit restau? = Quand est-ce qu'on baise?
6. Je peux t'appeler? = Quand est-ce qu'on baise?
7. Tu danses? = Quand est-ce qu'on baise?
8. Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !
9. Tu me sembles tendue : tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter.
10. Qu'est-ce qui ne va pas? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire !
11. Qu'est-ce qui ne va pas? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix?
12. Qu'est-ce qui ne va pas? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
13. Je m'ennuie. = Et si on baisait?
14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?
15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise?
16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant.
17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça?
18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non?
19. Veux-tu m'épouser? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
20. (En faisant les courses) Je préfère celle-là = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin à la maison !

21. Je pense à toi comme à une soeur (Tu es laide)

22. Il y a une légère différence d'âge entre nous (Tu es laide)

23. Je ne suis pas attiré par toi de "cette" manière (Tu es laide)

24. Ma vie est trop compliquée en ce moment (Tu es laide)

25. J'ai déjà une petite amie (Tu es laide)

26. Je ne sors pas avec les femmes avec lesquelles je travaille (Tu es laide)

27. Ce n'est pas toi, c'est moi (Tu es laide)

28. Je me concentre sur ma carrière (Tu es laide)

29. Je fais abstinence (Tu es laide)

30 : Soyons amis (Tu es scandaleusement laide)

gout masculin

BOISSON FAVORITE 17 ans : bière 25 ans : whisky 35 ans : vodka 48 ans : double vodka 66 ans : Maalox

TECHNIQUE DE SEDUCTION 17 ans : mes parents sont partis tout le week-end. 25 ans : ma petite amie est partie tout le week-end. 35 ans : ma fiancée est partie tout le week-end. 48 ans : ma femme est partie tout le week-end. 66 ans : ma deuxième femme est morte.

SPORT FAVORI 17 ans : le sexe 25 ans : le sexe 35 ans : le sexe 48 ans : le sexe 66 ans : la sieste

DROGUE 17 ans : marijuana 25 ans : coke 35 ans : bonne coke 48 ans : pouvoir 66 ans : BMW, avion personnel

DEFINITION DE LA "BONNE SOIREE" 17 ans : "J'ai mis la langue" 25 ans : "J'ai tout fait" 35 ans : "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma soirée." 48 ans : "je ne me suis pas battu avec ses enfants." 66 ans : "je suis rentré à la maison vivant."

PLAISIR FAVORI 17 ans : masturbation 25 ans : faire l'amour en avion 35 ans : ménage à trois 48 ans : sortir avec elle en public 66 ans : esclave nazi en cuir

ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI 17 ans : hamster 25 ans : la petite amie 35 ans : un labrador 48 ans : les enfants du premier mariage 66 ans : caniche

AGE IDEAL POUR SE MARIER 17 ans : 25 ans 25 ans : 35 ans 35 ans : 48 ans 48 ans : 66 ans 66 ans : 17 ans

LE RENDEZ-VOUS IDEAL
17 ans : trois films de Stephen King à la file
25 ans : "tu paies l'addition et on va chez moi"
35 ans : "laisse-toi faire."
48 ans : "laisse-toi faire, et fais la cuisine."
66 ans : Souper, dans l'avion personnel, direction Miami.

1. Les hommes aiment les barbecues.
   Les aiment hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage.
   Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain.
   La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable.
   Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner.
   Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'...
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public.
    Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. Les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils.
    Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme : La laverie automatique.
    Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions.
    Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.".
    Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout.
    Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme.
    Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes.
    Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme.
    En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée :
    Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi !.
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
            1) mûrisse un peu ou
            2) ait un nouvel emploi ou
            3) suive une psychothérapie
    alors, attendez-vous à une mauvaise surprise :
    il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport.
    Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non ?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux.
    Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent :
    "Suis-je amoureuse de lui ? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment ?".
    Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres...".
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus....
    C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler !
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis.
    Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile.
    Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que :
    "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi !". Croyez-moi, ça marche !
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple:
    "Femme:- Dis-donc Roger, tu as la forme.
    Roger: -Merci" à comparer à
    "Homme: -Carole, tu es ravissante.
    Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon.
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros.
    Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi.
    Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho.
    Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat ?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine.
    Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

Comments

[fallenangel]

Oni:ouè mè bon y a des trucs vari!!!!!!

[Oni]

jai lue tou mdr le coup du 17,35,45et66ans
bien penser le fond rouge avc lécriture rouge pour con voye rien yuu ta mi du temp pour inventer tou sa surtou il y a des trucke tu exsagére sur les mec